Veled is előfordult már, hogy összevesztél a másikkal? Esetleg megbántott valamely viselkedésével? Nos, legtöbb esetben nem kell egyből szakítani, elköltözni az illetőtől. Ennél sokkal értelmesebb, hosszú távon működőbb módot ajánlok.
Érdemes másik oldalról megközelíteni az adott szituációt, így módod lesz a másikat még jobban megismerni s még egy hasonlót elkerülni.
Képzeld el, hogy a heverőn üldögélsz a pároddal egy délutánon, tévét néztek, majd a párod hirtelen feláll és kimegy a konyhába.
Te csak ülsz és nem is tudod, miért ment ki. Eltűnődsz, mert nem tudod, mi motiválhatta erre.
Majd nemsokára megjelenik egy pohár vízzel és akkor minden világossá válik számodra. A párod egyszerűen szomjas volt, a teste parancsának engedelmeskedett abban a pillanatban. Nem igazán nagy történet, de tanulságos.
A szomjúságot nem láttad az első percben, de attól még nagyon is valóságos volt.
Létezik egy ún. „rejtett én” (pszichologiai fogalom), mely a legtöbb cselekedetünk hátterében áll. A cselekedeteink oka sokszor rejtve marad mások előtt, még a barátok és a házastársunk sem tud róla.
Van, hogy fizikai okok állnak a háttérben (pl. szomjúság), ezeket viszonylag könnyen felismerik a társak. Ugyanakkor vannak a lelki és szellemi mozgatók is, amelyeket sokkal nehezebb megérteni, kevésbé világosak, pedig a legtöbb emberi viselkedést ezek határozzák meg.
A lelki szükségletek megértése alapvető lenne, ha egy-egy konfliktust akarunk megoldani. Ha tenni szeretnénk a házasságunkért, azért, hogy élő, élvezhető és hosszú távon boldogságot adó legyen, meg kell értenünk a mögöttes indítékokat.
(Nagyon sokszor, a lelki és fizikai területek összemosódnak.)
A történetben az a legnehezebb, hogy gyakran még a saját indítékainkat sem ismerjük fel pontosan.
Vajon akkor hogyan érthetnénk meg a másik viselkedését? Pláne, ha érzelmileg belevonódtunk, és a másik bántó, fájdalmas, destruktív, logikátlannak tűnő viselkedése éppen kibírhatatlannak tűnik.
William Glasser pszichiáter szerint: “Minden, amit teszünk – legyen az jó vagy rossz, hatásos vagy hatástalan, meggondolatlan vagy józan cselekedet – a bennünk rejlő hatalmas erőknek engedelmeskedik. Még a helytelen viselkedésnek is megvan a funkciója, és a maga torz módján kielégít valamely lelki szükségletet.”
Tehát a legfontosabb, hogy értsük: Minden embert, így a partnerünket is a belső vágyai és szükségletei motiválják.
Minél inkább megismerjük a másik szükségleteit, belső mozgatórugóit, annál inkább képesek leszünk segíteni neki a szükségleteit egészséges módon betölteni, és ez kedvező hatással lesz a viselkedésére is.
Mik lehetnek ezek a pszichológiai szükségletek, hajtóerők, vágyak, amelyek az embereket motiválhatják?
SZERETETVÁGY
Legfontosabb szükséglet. Minden ember arra vágyik, hogy szeressék és szerethessen. Sok cselekedetünk hátterében az áll, hogy szeretetet kapjunk.
Akkor érezzük, hogy szeretnek, ha valaki törődik velünk és fontosnak tartja, hogy jól érezzük magunkat.
Akkor érezzük, hogy a másik szeret minket, ha érezzük a meghittséget kettőnk között, és kielégül a közelség iránti igényünk. Nagyon sok – pozitív és negatív, helyes vagy helytelen, megfelelő vagy elhibázott – cselekedetünk mögött ott húzódik a szeretet iránti vágy.
SZABADSÁGVÁGY
Fontos a szabadság utáni vágy is, az az igény, hogy magunk irányítsuk az életünket, ne más uralkodjon rajtunk. Hogy érezzük, hogy mi döntünk egyes kérdésekben: azt olvasunk, amit mi szeretnénk, azokat a célokat tűzzük ki , amik nekünk (is) fontosak, szabadon kifejezhetjük érzéseinket, gondolatainkat.
Ez a vágy annyira erős, hogy, haragra tudunk gerjedni, hogyha csak egy picit is úgy érezzük, a másik manipulálni próbál minket. Ekkor olyan önvédelmi mechanizmusok lépnek működésbe nálunk, aminek bizony konfliktus, veszekedés lesz a vége.
Mi nők, jó, ha ismerjük azt a tényt, hogy nagyon sok férfi azért hagyja ott a feleségét, mert több szabadságra vágyik és úgy érzi, a házasságban nem találja meg. Valahogy a férfiaknak több a szabadság iránti vágyuk, (ösztönszerűen). Mivel kevésbé ráhangoltak a kapcsolatmegoldásra, ezért nekünk fontos, hogy tisztában legyünk ezekkel az igényekkel és még megfelelő időben úgy reagáljunk, ahogy az hosszútávú kapcsolatunknak is használ. megtalálni az egyensúlyt a szeretet és szabadság iránti vágy között. Ehhez bizony időnként kompromisszumot kell kötni.
Egy egészséges házasságban a szabadságnak is vannak korlátai. Ezt megegyezés kérdése. De úgy tűnik, nem igazán nyerő megoldás az, hogy ha még abban is szabadságot adunk egymásnak, hogy a házasságon kívül is viszonyt folytasson a másik. Ezek a házasságok működésképtelennek bizonyulnak, mert a szeretet iránti vágy nem teljesül.
FONTOSSÁG IRÁNTI VÁGY
Valószínűleg benned is él az a vágy, hogy fontosnak érezd magad. Hogy túlszárnyald magadat, olyan teljesítményt érj el, amely hatással van a környezetedre, pozitív nyomot hagy a világ akár csak pici szegletében is, és elégedettséggel tölt el.
Gyakran ez munkamániában jelentkezik, főleg férfiaknál. Pláne, ha még gyerekkori benyomások is felerősítik ezt. (Például: ha édesapjától gyakran hallotta, hogy semmire sem fogja vinni, és ritkán volt elégedett a teljesítményével.)
Ha meg akarjuk érteni egymást érdemes feltenni a következő kérdéseket:
- Mi motiválhatja a párom viselkedését?
- Milyen igényét próbálja tudatosan vagy tudat alatt kielégíteni?
- Mi motiválja az én viselkedésemet?
- Milyen szükségletemet próbálom kielégíteni?
Ha megérted a rejtetten működő belső késztetéseket, világosabban fogod látni, mit tehetsz annak érdekében, hogy pozitív változásra ösztönözd férjedet.